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伤感日志;贪恋着和你们在操场跑步

归属:伤感日志 热度: 时间:2017-07-16

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回忆之所以是回忆,就是它不可能再一次发生,我也知道人如果活在回忆里无法抽身,将不会真正的幸福。可我偏偏踏上这趟浑水还无法自拔,我贪恋着父母对我细心的呵护,贪恋着和你背着父母偷偷吃巧克力,贪恋着他每个下课后给我送零食,贪恋着和你们在操场跑步……

而我的贪恋来自我对这个世界不够熟悉又或者过于熟悉,我是想甩开身边所有的障碍,活在自己的世界,可是上帝哪有那么如你所愿,它在我面前布下一道又一道的机关,等到我破解时我也累得失去自我,所以我根本就无法与这个世界失去联系,便主动投降了。

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还没毕业的时候,我想我可以成为一名优秀的设计师,毕业的时候,我拿着简历到处投,接到面试电话兴奋不已,结果却因为各种原因落选,我开始怀疑自己的能力,为了养活自己我只能找一份与我专业豪无关系的工作。别人没把我当做是新手,交代大堆的工作给我,做错了,我便落个浪费公司资源的批评,算了,慢慢也就习惯了,而最终我还是忍不住,我辞职了。工作也就算了,我难以置信的是人也如此。

我失业,我迷茫,但我还没放弃。记得在我心情不佳的时候,收到一通电话,是我初中同学,由于实在太久没联系,一通电话几乎把自己的大半生都讲完了,挂电话时我还说了,回到老家记得跟我说一声。我对她在这通电话后,就觉得我相信她,因为她是我的朋友。可是我不明白,有天,我在街上看到了她,但没打招呼,之后,我跟她说,我在街上看到一个很像你的人,我知道是她只是想跟她开玩笑,结果她的回复竟是,你认错人了。

我说,可是很像你。她回复,下次记得拍张照。我明白了,她不会承认那个人是她,她回来了是事实,可是她不想让我知道她回来了也是事实,但我也不想揭穿她,只是以后见面的时候,两声招呼便分叉走开了。如果是以前的我,可能就选择做陌生人,可现在,我只能把最内心的自己藏起来,好像只有这样才能让自己过得更好。

在回忆里,哪有那么多的想法,每天过着自己的生活,顶着一本书现在想来是最幸福的事情,想哭就哭,想笑就笑,也不知何时开始,我竟哭不出来也笑不出来,当我真正可以融入这个社会时,我就不会每天都花大半的时间来回忆我的过去吧,就只会偶尔感伤想起它。现在,我还是害怕,惶恐,迷茫···

我也想成为一个走出回忆的人,我对生活还是未曾放弃过,只是现在不知道怎么做,怎么做那个最快乐的自己!

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